Похождения „телеграфистов” на той стороне земного шара. Часть 2

Если честно, без понтов, то второй раз ехать в Штаты я страшно не хотел. После первой поездки на север, в Баффало, штат Нью-Йорк, в прошлом году, отпало всякое желание наблюдать шкафообразную круглосуточножующую публику, основная масса которой дальше пределов своего округа никогда не выезжала, но при этом оные овощи по-детски наивно уверены, что произрастают прямо из ПУПА Земли. Эдакий мА-асковский центризм с глобальным уклоном, знаете ли… Но Родина сказала «Надо!», а куда деваться?:))
Общие ощущения от поездки абсолютно противоположные. Первый урок, который должен запомнить любой, кто приезжает в США – в разных концах этой огромной страны вы увидите не только разные ландшафты, но вы встретите людей, порой кардинально отличающихся друг от друга по своей ментальности. И теперь, после второй своей поездки в США, я уже вряд ли смогу точно ответить на вопрос: «А какие они, американцы?». Потому что на севере в прошлом году и на юге во время этой поездки я видел абсолютно разные нации, хотя все они называют себя американцами. Какая же из них «американистей»? Южане мне понравились больше, причём они ВСЕ кардинально отличаются от остальной части населения. Перед вылетом наших девушек наставляли в Киеве: «Американские женщины не красятся, не носят лишних украшений, очень скромно одеваются (ага, на севере они все ходят в «трениках» с оттянутыми коленками, сам видел). Я авторитетно поддакивал, потому что так и было. Тихонько на ушко добавлял «своим»: «И за сутки потребляют внутрь столько гамбургеров и
сэндвичей, сколько съедает среднестатистическая индийская семья из 17-ти человек в неделю!» (я эту фразочку у Оксаны Робски «спёр»). Поэтому жёны не боятся отпускать своих мужей в Штаты в командировку – ничего с ними там не случится, в смысле амурного приключения. Не поведётся он.
Не тут-то было! На первой же тусовке напомаженные, разодетые в пух и прах, все в брюликах, с причёсками, больше похожие на постоянных посетителей парижских салунов южанки поинтересовались: «А почему ваши девушки не красятся, у вас в стране так не принято?» Ух! А темперамент, а молодая задор-закваска, а фигуры! Куда там! Мы с ходу нашли с ними общий язык. Сейчас думаю: если бы двести лет назад попал в Америку во времена их Гражданской войны, воевал бы на стороне южан, но это неполиткорректное предложение, и его я вслух не оглашал.

Это была обязательная часть нашей развлекательной программы – поморозить наших девчонок в 4 утра на озере Мьюррей, чтоб им жизнь мёдом не казалась. Озеро у них очень большое, размером с половину нашего водохранилища, много живописных островов (местные их называют «бомбинговыми» - во время войны дальние бомбардировщики Б-17 тренировались здесь в бомбометании). Поэтому на озере много ям, где, как известно каждому рыбаку, добыча плавает. Конечно, всё вокруг настолько окультурено, что аж тошнит! Народ подъезжает на своих быкоподобных джипах с прицепленными сзади катерами, размером с КрАЗ (вот для чего им джипы нужны!). Катера блестят даже в темноте – у нас по Днепру иногда богатенькие киевские и днепропетровские «буратины» на таких проносятся. У них это норма. У причала  стоят два плавучих «аквариума», продают живца для рыбаков. Всё аккуратно, чистенько, и табличка перед въездом на причал: «Алкоголь запрещён».

У них не ставят восклицательных знаков и не принято приписывать слово «категорически» – они ж навеки законопослушные, и их просто информируют, что «неззя». А чтоб лодка завелась? А чтоб поклёвка была? А первый сбитый, в конце концов?! «Неззя» – Закон! Грубоватый, но обаятельный капитан лодки Билли (отставной военный) с помощью эхолота и без вмешательства такой-то матери находит хорошую яму и показывает нам на экране косяк рыбы – пошла жара!

Первая же рыбина (полосатый окунь), как у рыбаков принято показывать: «Во-о-от с такими глазами!», была моментально вытянута и … выброшена капитаном за борт. «Алё, амиго, что за приколы? А уху из чего варить будем?». Пока мы возмущались, клюнули ещё две – та же участь – за борт. Оказывается, закон строго ограничивает длину выловленной рыбины: 21 дюйм и не меньше! Это, кому не понятно, диагональ нашего стандартного телевизора – 50 с чем-то сантиметров. «Так давайте её слегка растянем!» - «Неззя».

Солнышко встало, такое тёплое-тёплое, мы цинично, но втихаря нарушили американский закон, потому что у нас с собой было. Я заподозрил неладное, когда намётанным взглядом (всё-таки 8 лет проработал DJ-ем) засёк два огромных сабвуфера, спрятанных под лавками – да здесь целая дискотека на плаву! Билли! Let’s there be Rock! И Билли дал джазу! Мощный Johnson 225 за кормой катера «ставил» воду дыбом, Джон Бон Джови – на полную, скорость такая, что кепки чуть не послетали. В общем, двухкиловаттным звуком за пятнадцать минут мы распугали всю рыбу в радиусе двух миль:) Так мы ни фига и не поймали в тот день, что соответствовало бы американскому рыбному закону, только в «пятнашки» поиграли, да и бог с ней, с той рыбой, зато мы время провели – во!

Всё началось просто и банально. На дне рождения главного редактора принимающей нас газеты «Лексингтон Кроникл» Джерри Белуни собрался весь городской бомонд. Джерри, надо сказать, очень влиятельный и уважаемый в своём городе «перец», даже конгрессмен Джо Уилсон приехал его поздравить, а конгрессмен – о-очень важная шишка! Там меня и познакомили с шерифом округа Джеймсом Р. Мэттсом. Понятно, что я сходу набился к нему на приём, чтобы порасспрашивать, как работает служба шерифа. Нельзя провести аналогию между шерифом округа у них и начальником УВД в нашем городе, это разные совершенно службы. В черте города у них заправляет полиция, их всего 32 человека, за пределами города – шериф – Господь Бог. Напоминаю, в Лексингтоне в черте города живут чуть больше 10 тысяч человек, в «каунти» (округе) – остальные 200.000. В общем, основная часть города находится в подчинении службы шерифа. Посмотрите на его «ласковое и нежное» лицо доброго сицилийского крестьянина – мне бы не пришло в голову возражать ему, да ещё будь он в форме!
Когда на следующее утро мы приехали к зданию, где обитает сие симпатичное создание с челюстью бульдога, нас встретил его заместитель, чёрный пожилой дядька без зубов. Извинился, что шериф не смог присутствовать на встрече – его губернатор вызвал, и сообщил, что с нами возиться поручено ему. Это я потом уже понял, что чёрный беззубый заместитель шерифа неправильно понял своего шефа, но сейчас мы ни сном, ни духом не знали, что с нами будет. «Съёмка, запись звука, любые металлические, колюще-режущие и прочие предметы оставить в машине! Пройдите сюда, познакомьтесь: это офицер такой-то (ого, какой дуболом!), это – начальник службы безопасности такой-то (матерь Божья, они оба, как братья Кличко!)». В лифте воняло так, что наши барышни скривились (они, глупенькие, ничего не подозревали!). «Сейчас мы войдём в женскую половину тюрьмы округа, здесь содержатся особо опасные преступницы, подозреваемые в убийствах, ограблениях банков и грабежах. Мы гарантируем вам безопасность (конечно, два «Кличка» от нас – ни на шаг, увешанные дубинами, шокерами и баллончиками, и ещё пара сопровождающих – служащие этой половины зоны!). Единственное, что мы не можем контролировать, это аудиовизуальные проявления со стороны заключённых». То есть, если они нас «факами» обкладывать начнуть или демонстрировать жесты, нам предложили не реагировать на это. Зычная команда в двери: «Мужчины в зале!» Тётеньки нас рассматривали, как экзотических обезьянок, а мы себя чуствовали… Ну сами представьте, как мы себя чуствовали – мы ж пришли поумничать и шерифа послушать, а нас – в зону!

Дальше было интересней. Приёмное отделение. Здесь вновь прибывших переодевают. Робы в зоне – трёх цветов, и в общих камерах люди сидят только «одноцветные». Для нормальных, хорошо себя ведущих мальчиков и девочек – красного цвета. Оранжевая роба – для неадекватных, опасных и просто бузящих заключённых. Полосатая чёрно-серая – для «конченых» - тех, кто совершил нападение на офицера полиции (уже в зоне), попытку побега и прочие тяжкие пригрешения. Я, конечно, погорячился, когда попросил старшего офицера продать или подарить мне одну робу в качестве сувенира… Открываются очередные двери (электроника, команда сопровождающего офицера по рации на центральный пульт) – «заходите, гости дорогие, здесь у нас человек шестьдесят оранжевых сидят – милейшие люди – грабители банков, убийцы, насильнички, заходите, не стесняйтесь!». Девчонки наши попятились. Паника в глазах. Мне чего-то неуютно так стало, в животе заныло, домой захотелось, к маме… «Это у нас прогулочная камера (широкая бетонная коробка с решетчатым верхом), здесь заключённые могут даже загорать. Человек десять хмурых неласковых «постояльцев» не торопясь выполняют команду «К стене!», становятся в одну позу: руки скрещены на груди, одну ногу – вперёд и – зырк! исподлобья! Абзац.
Когда выходили из камеры, у меня спина дымилась, и всё время хотелось впереди офицера пойти. Откуда мне было знать, что меня ещё «одиночка» впереди заждалась! «Это одиночные камеры, где содержат «полосатых» и провинившихся остальных. Можете зайти внутрь, одна камера свободна, постоялец – на медосмотре». Захожу. Шконка (кто «Шансон» не слушает – это кровать с войлочным матрасом), умывальник, унитаз (параши у них, наверно, с прошлого века отменили), закрашенное краской зарешеченное окно. Спрашиваю: почему закрашено? «Запрещено: телевизор, газеты, радио, общение, смотреть на улицу, в общем, всё запрещено. Вы располагайтесь поудобнее…», и – хлоп! дверью. Вот тут стало совсем не по себе. Воображением меня бог не обидел, и я всегда пытаюсь представить себя на месте героя голливудского «ужастика», обычно смешно получается – ну зачем задом входить в тёмную комнату, где чудище спряталось, если можно свет включить? А тут хренова. Гадя. Выхода не находишь. А если тебе впереди лет двадцать светит такой житухи?! Выпппу-пу-стите меня отседова, дяденьки-и-и!!!
После такой экскурсии всех своих поил в ближайшем баре. За счастливое избавление:) Второй раз туда уже не хочется. Сразу возникла мысль: кто-то у нас в городе должен подумать об организации таких экскурсий для наших подростков: старшеклассников, студентов. Они ж Шансона наслушаются и думают, что зона – сплошная романтика. Одно путешествие на 69-ю зону всю романтику как стружку снимет! Надо подумать об этом.
Вот так я на американской зоне побывал. Ну, спасибо, шериф, удружил! Вообще-то о такой удаче журналисты даже не мечтают, мне просто повезло. Даже еду успел в их столовке попробовать. Повезло, да и вас развлёк, нет?

Программа обмена между редакциями украинских и американских газет финансируется Государственным Департаментом США, Фондом развития СМИ.