100 улыбок с дядей Вовой – юмор по-кременчугски

досье

***

Культура воспитания подвела партизана, когда он, лёжа двое суток в засаде в тридцатиградусный мороз, сказал чихнувшему немцу: «Будь здоров!»

***

Статистика утверждает, что за последние три года у людей накопилось очень много оружия. Это подтверждается тем, что охотники ходят на зайца с автоматами, а кабанов забрасывают гранатами.

***

– У нас сегодня акция! – торжественно объявил палач своей жертве. – Поэтому сегодня мы вам отрубим только полголовы.

***

Шестое чувство подсказало Василию Ивановичу, что у него есть седьмое чувство.

***

Ёжик позавидовал популярности колобка и побрился наголо.

***

Только на девятом месяце патронажная сестра поняла, что интим не входит в её прямые обязанности.

***

Вовочка сидел за столом с умным выражением лица и делал вид, что готовит уроки.

– Решаешь глобальные проблемы? – посмотрев на него, спросил папа.

– Да что-то вроде того… – буркнул в ответ Вовочка.

На самом деле он третий день ломал себе голову над задачей: какого цвета будут котята, если у них в квартире живёт чёрная кошка Мурка, а у соседей есть белый кот Васька.

***

После того как в городе открылся клуб для женщин, изучающих приёмы самообороны, в травматологии резко возросло количество мужчин-пациентов.

***

Женщина завела собаку-ищейку и дрессировала её не на выставку. А для того. Чтобы найти все спрятанные заначки мужа.

***

Известные политологи считают, что во всём виновата Верка Сердючка. Она знает, что всё будет хорошо, и даже поёт об этом в песне, но не говорит народу, когда это хорошо наступит и что для этого нужно сделать!

***

Уже многие женщины, чтобы сэкономить время и правильно подобрать себе бюстгальтер, берут с собой в магазин слепок груди.

***

Купированный кокер-спаниель всю жизнь мечтал в знак благодарности помахать хозяину длинным хвостом.

***

Когда Вовочка, читая сказку, стал материться, папа понял, что дал ему не тот текст.

***

Педант – это тот, кто в туалете не отрывает бумагу, а аккуратно отрезает её ножницами.

***

По многочисленным просьбам болельщиков, уже во многих странах, на время проведения чемпионатов по футболу, мужчинам разрешено брать временный развод на месяц.

***

– Сегодня во время операции будем работать на трёх экранах, – строго предупредил хирург операционную сестру.
– Почему на трёх, ведь всегда работали на двух экранах! – удивилась она.
– Потому что по третьему экрану будут показывать нашу сборную по футболу. Будем болеть за наших.

***

Чтобы приглашённые гости не съели много еды, теперь им вместо вилок принято давать китайские палочки.

***

– Могу я сегодня надеяться на ночь любви? – робко спросил мужчина у своей жены.
– Нет! – гневно ответила она. – Ты вчера на даче не все грядки вскопал! Поэтому я ввожу против тебя санкции!