Маршрутная камасутра по-кременчугски (18+)

Краткая предыстория. Длина моей левой ноги где-то метр. Длина моей правой ноги тоже метр (к этому прилагается еще и корпус 76 см, это так, для общей картины). И с этими двумя метрами ног я пользуюсь маршрутками (неправа, конечно, но кто мне доктор). И сильно ругаюсь обширным набором популярных слов, когда эти два метра мне приходится запихивать в щели. Вот в то пространство между сидушками, которое оставили кременчугским пассажирам заботливые машрутчики. С месяц назад мои ноги стали ездить в этих щелях по 5 грн. Как и ноги остальных кременчужан. Стало ли комфортнее после подорожания? Что изменилось с повышением тарифа, кроме гривни, которую мы выкладываем сверху? Судя по историям «из народа», с комфортном легче не стало:

– Зашла в маршрутку, увидела свободное место в конце маршрутки, пошла садиться. Там ступенька, – делится с нами кременчужанка Людмила. – Я уверенным шагом становлюсь на эту ступеньку, и моя нога проваливается. Среагировала быстро, поэтому не поранила ногу. Когда выходила – сказала маршрутчику, чтобы починил ступеньку, а то могут пораниться люди. Он промолчал…

Мы предлагаем обозреть красоты наших крокозябликов, весь тот простор, уют, чистоту и опрятность, которой они встречают нас каждый день. Оговоримся сразу: технические моменты вроде поломанных спидометров мы оставили в стороне. Обозревали только прелести салонов. Побывали почти на всех популярных маршрутах, но некоторые остались нетронутыми. Это не значит, что там ситуация лучше: если у вас есть фото всяких «гробиков», смело присылайте на сайт telegraf.in.ua. Добавим.

Поручней тут нет, но вы держитесь

В маршрутке № 17 поручень был только с одной стороны. Но что, если в час пик меня затолкают в противоположную? Там же полка для битья головой! Держаться за нее совсем неудобно, пальцы выломаешь. Но мы нашли свой метод, ловко зацепившись пяткой за полку. Рекомендуем. Заметьте, руки остаются совершенно свободны, что обеспечивает довольно высокую маневренность в случае экстренного торможения. Не так больно будет влететь зубами в полку.

Ездить в маршрутке нужно правильно. И ноги влезают, и платьишко о потертые, неопрятные сидушки не пачкается. И о грязное ведро с пыльным мешком ты не трешься. Одни плюсы, да еще и растяжка!

А вот ноу-хау из маршрутки № 16. Поручней здесь не оказалось совсем, но маршрутчики заботливо предложили дыркодержатель. А чё, всовываешь пальцы в это устройство (за палец никто не укусил, все ок). И спокойно мчишься себе по ровным кременчугским дорогам. Особенно на Петровке.

Человек-магнит: за неимением поручня, придется прилипнуть к крышке люка. Капец как неудобно. Маршрут 3-Б

Может ли белое стать серым?

Пока я веселилась на заднем сиденье, представляя, как же это романтично ехать в час пик на колесе – если людей в салоне битком, ноги ставить будет некуда – я и не заметила, как измазала ноги. Вот зе фак?! Порылась в сторонке и извлекла грязнющую запаску.

Вот такоооой чистоты. А представим, что я такая вся нарядная, в светленьких брючках? Маршрутка № 11 добавит модных принтов.

Пассажир! Прежде чем браться за крышку люка, убедись, что она в порядке. Что она не притрушена слоем пыли или не обмазана каким-то мазутом. Не лезь туда своими белыми манжетами. Это не убьет, но подпортит твое настроение. Спонсор чистого люка маршрут № 15-Б.

Пассажир(ка)! Прежде чем садиться, удостоверься, что возле твоих ног в светлых брючках нет вот такого ведра! 

Места для Камасутры

А вообще ехать на этой сидушке мне было удобнее всего так. Почти поза лотоса. Разомнемся перед работой, приедем бодренькими. Помедитируем.

А это я почти «вождь обезьян». Ассана так называется. Только там еще на шпагат сесть надо, но тут не выйдет. Ну, такое. Техника выполнения шкандыбает, как и сама маршуртка 3-А, но сойдет.

Нееет, выхода нееет…

Бутылка – она выручит в любой ситуации. Даже в экстренной. Даже в аварийной. В этой маршрутке 15-Б об этом знают.

Еще немного сюрпризов в вашу жизнь. К «аварийному» молотку прилагаются пару оголенных проводов. Что за нах, не знаем, руками не трогали.

Господа, берите зонтики!

Не во всех маршрутках в тариф «по пять» включены занавески. В 16-й мы спасались как могли. Но рука устает сумку держать. Советуем кременчужанам ехать с раскрытыми зонтиками. Или всегда носить с собой газетку – и от солнца закроет, и, если сидушка страшная (а сидушки тут такие корявые, будто на черепахе сидишь), можно подстелить. Если что, берите «ТелеграфЪ», не стесняйтесь.

А вот маршрутка № 15. Занавески входят в тариф, но их стирка исключена. Если у вас аллергия на пылюку или светлая одежда, рекомендуем держаться подальше.

Вот они, места для камасутры, пресловутая щель да еще и с выступом снизу. Свои два метра я туда никак не впихну. Приходится задирать коленки. Вместе с ними задирается платье. Но оно у меня почти до колена, не страшно. А вот если ехать в мини-юбке… Нет, в ней лучше не ехать.

Техника самообороны в маршрутке. Лопата как средство № 1

В любой непонятной ситуации ищите в маршрутке лопату. Серьезно. Она торчит где-то сзади, в районе грязного ведра. Только не пораньте руки – лопата ржавая, в дырках. И не наступите на ее рукоятку, а то еще лодыжку вывихнете. Находка из маршрутки № 17.

Жэнщына с ведром

Продам ведро. Недорого. В комплекте с грязной канистрой и еще каким-то хламом. Гремело под ногами. Вы – бабушка с тяжелой сумкой, которую собираетесь засунуть под переднее сидение? Забудьте. Там едут ведра. Вы – в дорогих колготках? Бдите. Ведра рядом.

Кременчугский винтаж: хана колготкам

Все, что под старину, сейчас в моде. Вот и модная маршрутка с ретро-сидением. А какие классные затяжки она оставит на ваших колготках!

Снимаем лабутены

Перед тем как зайти в маршрутку, быстренько, не задерживая очередь, снимаем каблучки. Чтобы не зацепиться за дырки в покрытии, не улететь носом с высоты каблучков.

Коля, Рамштайн!

Вам грустно и одиноко? Вам скучно ехать и не с кем поговорить? А как насчет пати в маршрутке? Врубаем колонки (нужно извлечь из-под сидушки сзади) и погнали под Верку Сердючку.

Хотите, чтобы о вашей любимой маршрутке узнал весь Кременчуг? Делитесь снимками на telegraf.in.ua@gmail.com